- Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε». - Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
– Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
– Γιατί, τι έχει?
– Μου τρώει τις πατάτες! - Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
– Πόσο κάνει 2+1?
– Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
– Να τη φας και να´ναι κρύα. - Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
– Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
– Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί; - Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
- Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
– Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε - Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
– Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
– “Όχι από τα αρχίδια μου.” - Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
– Γιώργο που είναι τα παιδιά?
– Στα Αγγλικά.
– George where are the kids? - Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται - – Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
– Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
– Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; - Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
– Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
– Το καλό.
– Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ. - Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
– Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
– Ήτανε… - Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
– Ένα γύρο απ” όλα
– Πίτα?
– Άσε, λιώμα - Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ” ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους? - Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
– Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
– Μια παγωμένη τι? - Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
– Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! - Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
– Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
– Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα. - Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
– Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο? - – Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
– Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! - Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
– “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
– “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;” - Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
– Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς…. - Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
– Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!! - Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
– Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη! - Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη….
3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;; - – Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
– Όχι Μανώλη…
Πετάξτε τους πολιτικούς «αριστερά» ή «δεξιά» , ανάλογα με τις προτιμήσεις σας !!!
(+311 σκόρ, 214 ψήφοι)
Loading...
