A. Επικοινωνία
- Ζητάτε αυτό που θέλετε!!! Ας είμαστε σαφείς σ” αυτό:
- Τα ελαφρά υπονοούμενα ΔΕΝ γίνονται κατανοητά!!!
- Τα ισχυρά υπονοούμενα ΔΕΝ γίνονται κατανοητά!!!
- Τα ολοφάνερα υπονοούμενα ΕΠΙΣΗΣ!!!
- Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.
- Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν, δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες!!!
- Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.
- Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.
- Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένου και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας…
- Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός. Επίσης είναι και συναισθηματικός εκβιασμός… Κι αν δεν το καταλάβατε είναι και …
- Ελάτε σ’εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.
- Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας!!!
- Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.
- Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε «τίποτα,» ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.
- Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε…
- Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, Ζεν και το 4-4-2, οι γυναίκες ή τα video games…
- Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση.
- Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.
Β. Συνήθειες-Συναναστροφές-Ιατρικά-Χρώματα
- Αντιμετωπίστε το!!! Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.
- Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας φίλη.
- Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.
- Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.
- Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια!!! Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;
- Κυριακή = Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας… Απλά υπάρχουν…
- Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
- Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου… πάλι…
- Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.
- ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.
Γ. Ρούχα-Κιλά-Αυτοκίνητο-Ημερομηνίες
- Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα” μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα; «Ναι», »Όχι» και »Μμμ»… είναι δεκτές απαντήσεις.
- Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει… Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!!
- Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα… πάρτε το. ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο!!! Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε: «Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω» και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ” το δικό μας.
- Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.
- Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.
- Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες… οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στην κατηγορία «διακοσμητικά στοιχεία».
- Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ” όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ” όσα χρειάζεστε!!
- Αν δε ντύνεστε σαν τα κορίτσια του «Victoria’s secret» μην περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του «Τόλμη και Γοητεία».
- Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, πιθανώς είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.
- Όταν πηγαίνουμε κάπου ΟΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε!!! Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!
- Έχουμε αρκετά ρούχα.
- Έχετε αρκετά ρούχα.
- Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.
- Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ” ένα ημερολόγιο.
Δ. Άντρες-Γυναίκες-Προσανατολισμός
- Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.
- Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;
- Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς.
Ε. Επίλογος
– Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping!!!
– Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες…
Φτάνει!!!
Ο άντρας αντεπιτίθεται!!!
Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90’s πέθανε… Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας!!! Ακούστε κορίτσια, πως έχει η ΝΕΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ…
… συχνά, δε σας σκεφτόμαστε…
… ΖΗΣΤΕ Μ” ΑΥΤΟ!!!
(+1 σκόρ, 2 ψήφοι)
Loading...
